疲れたよう〜 (´;ω;`)ウゥゥ

0

    片付けないといけない用事がありすぎて、ほとほと疲れました。

    全部うっちゃってしまいたいです。

    でも、そうはいかない。

     

    私は、一度に一つしか、物事が手につかない。

    複数を同時に少しづつ、並行してなんて無理。

    多分、何かしらの発達障害なのだと思う。

     

    しかも、連続してテキパキなんてできない。

    絶対に、ワンクッション、ツークッションの、冷却期間、

    つまり、ボーっとする時間が要る。

    毎日、毎日、何かしらの用事ででかけるのは苦痛なのでしないし、できない。

    (仕事なら平気だけど、それでも苦痛だ)

     

    どんなに楽し気なことでも、遊びのお誘いでも、私は基本的に苦痛だ。(>_<)

    もちろん、いったん出かけてしまえば楽しいので、苦痛ではない。

    約束して、でかけるまでが億劫で苦痛なので、

    頭の片隅でキャンセルする理由を考えないと言えばウソだ。

    やっぱり、どこか発達障害なのだと思う。

    でなければ人格障害だ。(-_-;)

     

    ちょっとまえに、なんとなくたどり着いた、ネットの性格診断をやってみた。

    質問がものすごく多い。

    クリアして出てきた結果は、

    「どうしようもない怠け者」だった。

    できる限り寝ていたい、何もしたくない怠け者だそうで、

    ぐうの音も出なかった。(´・_・`)

     

    私が怠け者なのには理由がある。

    ハハのせいだ。

    子供の時から、何につけても、

    やっても、やらなくても、ケチをつけて文句を言われるから、

    自然とやらないようになった。

    自分のしたいことは、隠れてこっそり、見つからないようにやる。

    どうせケチつけて、文句言って、反対しかしない。

     

    しかし、もう、人のせいなんかしていられない。

    私も、いつ致命的な病が発症して余命幾ばくもなくなってもおかしくない。

    だから、

     

    私は絶対に幸せになると、決めた。

     

    こがねちゃん、りうちゃんと20年暮らした日々以上の幸せなんか、もうない。

    ネコのいない生活が幸せなわけはない。

    こがねちゃん、りうちゃんと過ごした幸せな年月の終わりが、

    とてつもなく苦しくて、悲しくて、つらくて、

    これ以上の辛いことなんか無くて、

    心底打ちのめされて、立ち直るのは無理でも、

    この20年を、そんなネガティブな感情で記憶するのはダメだと思うようになった。

     

    だから、寂しくても悲しくても、辛くても、立ち直れなくても、幸せになる。

     

    だから、この、山と積みあがった用事を、

    1つづつ片付けていかないと。

     

    (-_-;)

     


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    コメント
    読ませてもらって思ったことは
    私と一緒の性格(笑
    自分でも嫌になるぐらいですよ

    お出かけの件ですが
    昔は、友達とお泊りとか行ったりしたけど
    実は、「行きたくないなぁ  ケガとかして中止にならないかなぁ」とか思っちゃいます
    友達でこんな事で悩むんだから
    修学旅行とか苦痛だった
    行っちゃえば楽しむんだけどね

    もちろん、お片付けは苦手
    子供の頃からですね
    母は、あまり褒めてくれなかった
    褒めて伸びるタイプなのに・・・
    だから、愛猫には褒めてます
    褒めて育ててますよ(笑
    • フル-ル
    • 2019/07/06 8:25 PM
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