まだまだ慣れなくて

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    こがねちゃんが息を引き取った日から明日で一週間です。
    これからずっと月曜日になると、ああ…(;_;)と、思い、12日になると、ああ…(;_;)と思うのでしょうね。

    家のあちこちを、ふとした時にこがねちゃんを自然に目が確認してしまいます。
    カリカリとお水を置いてある洗面所に入る時、西日の差す寝室のベッドの上、定位置のイス、お風呂に入っている時に擦りガラス扉越しに見える黄色いシルエット。

    探したつもりもないのに、目が勝手に居場所を確認するのです。(−_−;)
    なんかもう体に染み付いてるのですね。
    バカみたい。


    バーカ (^ω^)


    動物病院に挨拶に行った時に泣かずに挨拶できましたし、たくさんのよいこたんを見て、なんだか清々しい気持ちにもなれたのですが、家の中は逆にダメですね。(´・_・`)


    はがいじめとか、ちょっとチクッとか、りうちゃん、いみがわからにゃいにゃ!
    。・゜・(ノД`)・゜・。

    病院にご挨拶に行きました

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      今日の午前中、最後にお世話になった病院に挨拶に行きました。
      忙しい曜日と時間帯に行くのもなあ…(´・_・`) と思いつつ、来週までズルズル引き延ばしてもキリがないので、思い切って行くことにしました。

      案の定、混んでいましたが、受け付けで湯たんぽをお返しし、用件を伝えました。

      今日はネコのお客さんがたくさん来てて、どの子も本当にかわいい。
      どこも悪そうではない、ピチピチした子を見ると、動物の病院は、悪くなってから来てはいけないのだなぁ、と、思い知らされます。(;_;)
      こがねちゃんには、私の無知、不見識、根拠のない楽観視で寿命を縮めてしまいました。(;_;)

      でも、元気そうな、たくさんの愛情を貰って大事にして貰っているネコちゃんやワンコを見ていると気持ちが穏やかになります。

      大きなベージュのラブラドールが、診察室に呼ばれて入って行きました。
      スタスタ歩いて入ってったのに、その子、すぐにリードを持っていたお母さんの股下を潜って、診察室から出てきました。
      気持ち姿勢も低くして。

      思わず笑ってしまったら、隣の席で座って待っておられた方も吹き出してしまわれて、それから少しあれこれお話させていただきました。

      その方は17歳の柴犬の男の子を飼っておられて、寝てるスキにクスリだけいただきに来られたそうです。
      柴犬ちゃんは、家族には元気だけど
      内弁慶で、外に出ると白いレジ袋がヒラヒラしてるのを怖がって唸ったり、誰も乗ってない三輪車に唸ったりするそうです。
      かわいいなあーもー ヽ(;▽;)ノ

      そんなこんなで、お別れしましたが、この方、キタムラさんのおかげでずいぶんと気持ちが楽になりました。
      またもしかしたらご縁があれば、ここでお会いすることもあるかもしれません。
      病院と警察は非日常の場所ですから、強いてご縁を繋ぐ事はしませんでした。
      キタムラさん、本当にありがとうございました。
      柴ちゃんのご健康をお祈りしています。
      いつか会えるといいなー
      唸られるかもしれないけど。(´・_・`)
      お話させていただくキッカケを作ってくれたラブラドールちゃんもありがとうね。

      忙しい時間帯にもかかわらず、先生は時間を割いてくださったので、挨拶できました。
      何もおっしゃらなかったけど、やっぱり先生は全部解っておられたのだと思います。
      無理な延命だったのだけど、私は救われた部分もあります。
      でも、こがねちゃんには苦しい思いをさせてしまったので、それだったら言ってくれたら良かったのに…(;_;) と、うらめしく思うこともあるわけです。
      そして、そうなったらなったで、サジ投げるなんてひどいと思っただろうし。(;_;)


      病院はきらいにゃ!

      りうちゃんの血液検査のこともお話してきました。
      今月中に行きます。
      りうちゃん、ごめん… (´・_・`)

      なんと、今は秋の健康診断キャンペーン中で、基本な検査が5500円です。
      ありがたいです。

      で、また、こがねちゃんに申し訳なくて泣くんですね〜 (;_;)


      今日もウダウダ

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        iPodに入っている写真を全部アップしていく事にしました。
        ダブることもあると思いますが、全部見ていただきたくて。
        日にちも入れます。
        これがiPodの最初の1枚目です。

        今日も手を動かして過ごしました。
        気持ちはやっぱりウダウダしています。
        こがねちゃんと同じネコはもうどこを探してもいない、こがねちゃんには二度と肉眼では会えないということがじわじわと解るにつけ、なんという恐ろしいことになってしまったんだろう、と、あらためて ((((;゚Д゚))))))) 愕然とします。

        これまで年長者か老人の死しか経験してないからかもしれませんが、ここまで死別を突きつけられたことはないです。
        ネコを看取る以上の悲しみはこの世には存在しません。
        私にはこれ以外の事は全て取るに足らない事になってしまいました。
        まさます人でなしに拍車がかかってしまいました。

        こがねちゃんとよく似たネコに出会うことがあっても、それはこがねちゃんではないのです。
        それが解ってきてから、諦めるということが少し見えてきました。
        でも、後悔と悲しさは絶対に消えないでしょうね。(;_;)

        フルールさま
        検査費用を教えてくださってありがとうございます。
        結構しますね。(;_;)
        今日も病院に行けなかったのですが、ズバリ聞いて見ようと思います。

        まるるさま
        もう本当にその通りですね。(;_;)
        絶対に良くなると信じていました。
        ダメかもしれないと思う時もあったけど、それでも良くなると信じていましたね。
        大事すぎると、目がくらむんですね、人間。
        冷静な判断力が無くなっていました。

        また、ダメならダメとはっきり言ってくれれば良かったのに…(;_;)と、少しだけ病院をうらめしく思っています。
        そしたら、もっと大事に見守ったのに、服が汚れても抱っこし続けたのに、と。
        エンドレス後悔です。(;_;)

        ねこいるかさま
        本当にありがとうございます。(;_;)
        もう言葉もございません。
        こんな結果になってしまったことが残念でなりませんが、こがねちゃんは本当に幸せなネコです。
        ありがとうございます。(;_;)



        お花の破壊力

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          木曜日の遅い朝、ゴソゴソっと起きて、ホネホネこがねちゃん(こぼねまる? おほねまる?(-_-) )のお水を取り換えて、朝のご挨拶をしておりましたら、お届けものが。

          ハハが受け取ってくれたので、玄関に見に行きまして。

          Σ(・□・;)

          。・゜・(ノД`)・゜・。

          号泣。また号泣。さらに号泣!
          な、なんてことしてくださるんですか!
          ねこいるかさん!
          私は何にもしてないのに!
          なんてこと!
          。・゜・(ノД`)・゜・。



          こんなきれいなお花を!
          。・゜・(ノД`)・゜・。

          こがねちゃんにこんなきれいな!
          。・゜・(ノД`)・゜・。


          お花、お花はすごいです。
          こころがふわっとなりました。

          こがねちゃん、良かったね!
          こんなきれいなお花、こがねちゃんにいただいたよ!
          こんなの、おねいちゃん、買えないよ!
          。・゜・(ノД`)・゜・。


          ねこいるかさま、本当に申し訳ありません!
          こんなお気遣いいただいてしまって申し訳ないです。
          私は何にもしてないのに。
          。・゜・(ノД`)・゜・。

          ありがとうございます!
          。・゜・(ノД`)・゜・。


          みなさま

          日ごろから何かとお気遣いいただいてしまって、本当に感謝しております。
          もう床にめり込む勢いで額づいて感謝しております。
          必ずお返しします。
          この御恩は必ず!
          なんらかの形で!

          しかしながら、いただいた御心遣いをブログなどに載せるのはモロに自慢になってしまうような気がして、私は気が引けてしまいます。(´・_・`)
          自分にそれだけの価値があるかのような自慢をするみたいで。(´・_・`)

          なので、頂くだけ頂くような、もらいっぱなしの事になりがちです。
          本当に申し訳ありません。
          時間はかかっても必ずお返しいたします。

          ねこいるかさまは、こがねちゃんにお花を贈ってくださいました。
          こがねちゃん、きっと鼻高々で大威張りしてると思います。

          自慢して何が悪いにゃ!( ^ω^ )
          えへん!えへん!( ^ω^ )
          こがねのお花にゃ!( ^ω^ )
          きれいにゃ!( ^ω^ )

          って、言ってます。

          だから、お許しくださいね。
          御心遣い、感謝しております。
          ヽ(;▽;)ノ




          エンドレス後悔

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            今日も絶賛全然ダメで、眠ってる時だけ悲しくなくて、起きてる時はどうしたって悲しくてダメなのです。(;_;)

            後悔ばかりが次から次に押し寄せてきます。
            こんな事になるんなら、もっと色々食べさせてあげれば良かった。
            もっとかまってあげれば良かった。
            もっと大事にしてあげれば良かった。
            もっと健康に気をつけてあげれば良かった。
            もっと病気について調べれば良かった。
            もっと、もっと、もっと…(;_;)

            これらの後悔をまともに受け止めると発狂もんなので、今日は手を動かして作業をすることにしました。
            何もしなくても後悔の波は押し寄せてきますし、何をしてても悲しいのは変わりません。
            なら、手を動かそう。
            こがねちゃんがずっと見てくれてた事をしよう。(;_;)

            こがねちゃんがいてくれたから、色んな楽しみがありましたし、欲しいものもあったし、食べものも美味しかった。
            テレビドラマも面白かった。
            こがねちゃんがいないと、もう何もいらない…(°_°)
            欲しいものなんか何もないやあ…
            こんなに大事なのに、なんでもっと大事に…

            エンドレス。

            もうこのエンドレス後悔は、ずっと繰り返していくしかないです。
            飽きるまで、疲れ果ててボロボロになるまで後悔するしかないです。
            ペットロスの苦しさ、なめてました。
            大事なネコさんを看取られた方の苦しさ解ってなかったです。
            恥ずかしい! (>_<)
            申し訳ないです! (>_<)

            こがねちゃんはほとんど20歳まで生きたから、天寿だ、たいしたものだ、幸せだって、たくさんほめてもらって、本当にそうなのだけど、でももっと、もう少し一緒にいられると、いて欲しいと、私は完全にタカをくくって、なめてました。

            あんな苦しい、ツライ容態だったのに、治療を続ければ回復して、血液検査が出来るようになれればいいから、がんばろう、大丈夫、なんて思ってました。

            こがねちゃんはもうそんな容態じゃなかったのです。
            どんなに輸液しても回復は無理だったと思います。
            本当に、かわいそうなことをしました。
            全て私の無知から生じた結果です。

            意識だってもうなかったのに、ぼんやりしてるだけだと思って安心すらしてました。
            何回か意識を取り戻して、ニャーって鳴いて呼んでくれた声をなんでもっとしっかり受け止めてあげなかったのかと、それが一番の後悔です。(T_T)
            これだけはもう死ぬまで思い出して泣くでしょう。

            唯一の救いは、こがねちゃんのママが待っていてくれてること。
            人間の勝手で引き離したこがねちゃんを一番大好きなママに返せた事です。

            それでも、もっと一緒にいたかった。
            もっと大事にしてあげれば良かった。

            エンドレス…(;_;)


            フルールさま
            ご心配いただいてすみません。
            私には蓄えた脂肪とおニクがタップリついているので、ちょっとぐらい食べなくても大丈夫です。
            倒れたくても倒れないんです。
            基本、とてつもなく頑丈なんです。
            ふらぁ…って感じで倒れたり出来たらどんなにいいか。(;_;)
            でも、本当にありがとうございます。

            血液検査って、おいくらぐらいかかりますでしょうか?
            とりあえず基本的な検査だけお願いしようと思っているのですが。
            宜しければ参考迄に教えてくだされば幸いです。
            教えてくだされば、明日の朝昼ちゃんと食べます。


            箱も片付けて

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              こがねちゃんの体を収めていたダン箱、包んでいたバスタオル、座布団、保冷剤など、荼毘にふす際に残ったものを全部処分するため片付けました。
              明日はゴミの日なので。

              辛すぎるプロセスの形見の品なので、未練は捨てて処分した方がいいですし、衛生的にも置いておくことはできませんしね。

              箱の底に花びらが残っていたので、花壇に撒きました。
              ありがとう、ごめんね。
              せっかくきれいに咲いていたのに、ごめんね。(´・_・`)

              たくさん束になってたから買った黄色いスプレーマム、こがねちゃんの毛色とかぶって良くないかな?とか思ったのですが、凄くきれいでかわいい印象になって良かったです。
              これからは、この花を見る度、こがねちゃんを思いますね。
              そうだ、花壇に種を蒔こう。

              そろそろ病院にお礼と報告しにいかないといけないです。
              看護士さんが輸液の袋の湯たんぽをこがねちゃんに充ててくれたのを借りたままになってるので返さないといけません。
              でも、まだ辛いです。
              病院でダラダラ泣きたくないので、実はかなり困っています。(´・_・`)

              これからちょっと忙しいので、月末になったら、りうちゃんに血液検査してもらいます。


              え……

              実は、りうちゃん、少し認知症かもしれません。
              再々オタケビをあげるので、少し困っていますし、前は夕方に一回食べていたウエットフードを4回ぐらい要求してきます。
              きっと食べたの忘れてるのです。(´・_・`)

              検査で何か病気が見つかったら、それはそれでまた辛いですが、放置して公開するのはもう懲りました。(/ _ ; )

              まるるさま
              最後にものをいうのは、手触りや重さ、匂いだと思うんですね。
              私もロクな写真はありません。
              でも、肉眼で見ることの方がいいですよ。
              カメラのレンズ越しで見る回数が、肉眼で見るより多いなんてのは人として異常ですよ。(^_^;)

              写真より大事なのは

              0
                今日は、Yahooボックスにおいてあるipodの写真をパソコンのハードディスクにちまちまダウンロードしました。
                一日かかってしまいました。
                こんなことなら、もっと写真や動画を撮っておけばよかったな、ipodももっと早く思い切って買えばよかったな、とか思って、また泣くわけです。

                でも、それよりもっと大事なのは、
                かわいいね、いいこね、大好き!
                と言って、
                一緒にすごす時間をうんとたくさん作ること、そこにいるのが当たり前になってしまって、ぞんざいに接したりしないこと、だと気が付いて、また泣くわけです。
                家にいる時は、ずっと視界に入れてたっていいぐらいです。
                もちろん、ネコとの接し方、距離感などは飼い主さんそれぞれの考え方がありますから、大事にかわいがる気持ち、愛情があれば自由です。

                私も、それほどベタベタした接し方はしなかった方だと思います。
                眠っている時は起こさない(起こすと、それからずっとからまれて用事ができなくなるから)、向こうから何か言ってこない限り好きにさせておく(ただし、居場所と安全は確認する)って感じでやってきました。

                それがつくづく間違いであったと、泣きながら後悔しているのです。
                もちろん後悔したって取り返しはつかないし、もうどうしょうもないのです。
                ひとつひとつ後悔の種を探していたらキリがないです。

                だから、これからは心の中でベタベタに甘やかしていくしかありません。
                それがまた後悔の種になることは判っていますが、亡くしてしまったネコに対して、後悔と罪悪感を持つなと言う方が無理です。


                 
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